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行為矯正
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孩子為什么要叛逆?
信息來源:本站原創 作者:admin 發布時間:2016年10月29日

孩子為什么要叛逆?

叛逆,已經成為他們和父母溝通的方式
一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉,但壯碩的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度,父親也開始對他仰視。叛逆,已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天,父親和少年傾心交談,詢問他不再乖巧的原因。
少年說:我已經長大,不再是你們操控的棋子,我需要有自己的生活。我需要尋找自我……
父親嘆了口氣:你打算怎么尋找呢?
“一個行囊,一個指南針。我需要離開你們的遮蔽,去尋找自己的坐標……”
“那你去吧,孩子。我和你媽媽在這里等你的好消息!备赣H給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。
少年去了離家很遠的一個城市。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然,也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。
春去秋來,一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子,在大公司做過保安,在酒店做過門童,在夜市里做過擺攤的小販……少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。少年的心也隨著日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他們對自己惴惴的愛心。
終于,在新年即將到來的時候,少年撥通了那個熟記于心的號碼。電話那端,是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……
父親說,如果找到了你要的東西就回來吧。
在掛斷電話的那一剎那,少年淚流滿面。不久,他登上了回家的火車。在行囊中,多了兩件買給爸媽的內衣,包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子,他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……  
故事到了這里,就結束了。但少年的成長仍在繼續,這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫,卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解,心才真正長大了。
孩子為什么要叛逆?
因為孩子渴望被成人的世界認同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以隨便操縱的“棋子”了——存在。
隨著年齡的增長,孩子的身心發生著巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。這時候的家長一定要結合自己的成長經歷,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的態度面對自己的孩子。
一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程,就好像毛毛蟲不經過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容:能夠同情他的掙扎,期待他的成長。反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不只是打破成人慣有的權威,更能打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。
其實,所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。孩子所面對的,除了他本身就有的生理與心理的束縛外,還有周圍成人所刻意營建的各種限制。在從前,他無法意識這種束縛與限制,就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。然而,成人的限制是那么的嚴密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛,這時候的孩子正承受著蛻變之苦,體會著前所未有的迷茫,所以就會產生種種叛逆的舉動,目的只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度呵護所演變的壓制。正是這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
要知道,叛逆并不是什么不可原諒的錯誤,也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠離父母,遠離家庭。所以,在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子,了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。
家有青春期的孩子,許多父母都感到煩惱無窮,因為孩子大了,各種問題也會接踵而至。這時,他們有了自己的想法,不再什么都聽父母的,有時甚至頂撞父母,做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。
在這個階段來臨之前,作為父母,如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話,那么,十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強,因為時代在變化,孩子在成長,他們的叛逆始終是有根源的。而“關心、理解”,則是找到問題的根源,回答“怎么辦”的開始。
所以,面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。
有這么一個故事,兩個即將成年的孩子,分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說:咋啦?家里容不下你啦,好好給我呆著。另一個孩子的父親卻說:“好啊!需要我幫什么忙嗎?”誰知,結果卻恰恰相反,反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出,還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。原因是,第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他,覺得在家里也是沒有意思的,不如早些搬出去。另一個孩子則完全不同,當他提出搬出去住的時候,父親不但沒有阻止,反而問他需要什么,這讓他感到了親情的溫暖,覺得其實在家里也很好,于是決定不搬出去住了。
可見,孩子有了獨立的想法,渴望擺脫對父母的依賴,其實是可喜可賀的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢!
但是要了解這一點,就要舍得放下父母的角色——“傳統的權威”。也只有暫時脫開了父母的角色,才能以一個“人”的態度去面對另一個“人”的掙扎。
也有許多父母擔心,這樣的教育會不會就是放縱,任其為所欲為了呢?其實,我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約,正如前面例子中所顯示的,真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。有時,一個關心的問候,一句溫暖的話語,反而會使孩子更加受到約束。
由于孩子正在掙扎著長大,最需要他人對自己的角色認同,正是自我觀念的成形,思想的啟發階段,所以最容易受影響。不幸的是,許多父母總是奢望一種立竿見影的效果,因此經常使用絕對的壓制手段,其結果不只是引起了叛逆而已,更重要的是,我們把自己對他的影響力拱手讓人,造成其他不良影響有機可乘。
于是我們的孩子,在我們的不理解中漸行漸遠了。所以,面對孩子的叛逆,最重要的就是認清事實的真象;
并不是誰叛逆了誰,頂多只有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦,但憤怒則大可不必。如果,他走向正確的方向,我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入墮落的深淵,我們就該立即趕過去,陪他一塊爬起來。
暫時放下了父母的角色,我們并沒有什么可失落的,因為許久以前我們孕育的生命,終將遠離我們,獨立的生活。

 

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